exelsiora

Улыбаюсь! Обожаю вот именно вот этот период весны. Одуванчики еще не появились, зато с радостью маленького можно приносить домой бесполезно-сорванную Мать-и-Мачеху. Да, Господа. Я не умею писать о чем-то серьезном и стоящем. Я трепло не по делу. Ну может за это меня и любят. Чуть-чуть)) Погода летняя, настроение летнее, дела зимние. Тут и возникает небольшой диссонанс. Но я не жалуюсь ибо моя старость волнует меня куда больше. Шу-шу-шу ( Янка, это ты меня научила этой вредной привычке, с тебя обещанное яблоо пАлюбому). Знаете, что самое обидное? Что я прокудахтала свой подарочный сертификат на два халявных мороженых от Робинс. Хочу муви, роуманса, айскрима, енд байсикла))) И такую погоду круглый год.

ВСЕ

Цель: дожить до завтра, не сдохнуть, сдать экзамен на хорошо или отлично...
Преимущества: умирая, все родственники начинают звонить и умолять поскорее выздороветь.
Минимум: выхлебать еще две пачки Колдрекса,чтоб хоть как-то снять температуру.
Максимум: не заснуть, прочесть русскую литературу, хотя бы в кратком.
Прикол: на мне можно уже делать яишницу.

Боже, дай мне жизненных сил, чтоб не умереть перед экзаменом или во время...((( *ушла ненавидеть мир*
Н.В. принимаются охонья и аханьяв комменты, с целью возбудить во мне желание жить.

я ненавижу зиму. Питерскую-не Питерскую. просто ненавижу. я впадаю в аппатию, небесконечную, конечно, но все же. все меня кругом бесит и раздражает. все не нравится. я чего-то хочу, но на собсмтвенный вопрос чего? ответить не в силах. мне больно дышать, потому что нечем. потому что никто не улыбается, и я не хочу. всем своим существом я тяну, как маленький ребенок, свои ручонки к лету, но нестерпимое "всему свое время" не дает мне ухватиться за него. мне хочется чего-то большего. но я не в силах ничего изменить, у меня их просто нет. мне скучно, грустно, временами противно, временами просто нестерпимо. я еще гулять, веселиться, общаться с друзьями. но у меня просто нету на это сил... и желания, наверное. я не люблю, не люблю, не люблю, я просто ненавижу. это как заколдованный круг: одно и то же из года в год, из месяца в месяц, из часа в час, из минуты в минуту... я живу только летом, только тогда в моих жилах течет бордовая, горячая кровь. я хочу измениться и изменить...
ох, слишком много многоточий стало в моей жизни...

Скоро подведу итоги... Не сегодня. После Делазари. Это единственный мужчина, который на сегодня занимает все мои мысли. И меня это, честно говоря, пугает. Черт, вот и еще один год подходит к своему логическому завершению. Грустно? Отнюдь... У меня как-то все года не особо отличаются друг от друга. Ладно, об этом потом. Не жалею. А надо бы. Спрашивала на днях у родителей, хотели бы они поменять свою жизнь. Ответили, что нет. Интересно, это только для постподросткового периода характерны такие настроения, которые блуждают в моей голове? Ладно, потом.

Ммм... пришла долгожданная... ни о чем не хочется думать... кажется впервые жизни все мое Я рвется к лету, кажется впервые в жизни я так хочу этого короткого дождливого лета... хочу сесть на велик и гонять по сосновке, причем с ярко розовой питьевой бутылкой на раме... хочу зеленый плеер из которого в уши влетал правдивый вопль Арии... хочу мороженого и чтобы близко поднеся ко рту подышать на него, так, чтобы от него исходил пар как зимой... хочу купаться... напялить шорты с майкой, а не шарф с курткой и зимними сапогами... чтоб вентилятор жжужал под ухом... чтоб плевать было на все... летом я буду уже старой... а еще хочу прижавшись к стеклу смотреть как вдали одновременно в потемневшем небе молнии освещают дорогу людям, которые так не хотят промокнуть... хочу, чтоб неожиданно мне позвонили поздно вечером и предложили погулять по ночному Питеру... хочу чтоб веснушки снова осыпали мое и без того веснушчатое лицо... черт возьми, я безумно хочу лето... а оно еще так не скоро... и столько всего еще нужно сделать... подарите мне лето, а)))

Д О С Т А Л О
О
С
Т
А
Л
О

А в ЖЖ можно материться?

вот эта самая, на мой взгляд, красивая:

Теперь, каждый раз открывая ЖЖ, душа прям ликует) Открылсяяяяя))) Уря!!! Прям чуть ли не прыгать начинаю у компа.
Вчера ходила на "Мастера и Маргариту". Спасибо Вадиму Яковлеву за 4 часа потрясающих ощущений. Я была в восторге от спектакля, апплодировала стоя.На меня подействовало все: от декораций до обезумевшего Мастера, от звукового сопровождения до !видеоряда!, от Берлиоза до Азазелло. На втором часу поймала себя на том, что сижу с открытым ртом. Интересно, как это смотрелось со стороны..)
Кхм, а вообще испанский кто-нибудь сделал?))

Теперь я понимаю значение словосочетания "хуже некуда"....

а у меня цветет и пахнет. Зла на все. На свое горло, которое болит. На компьютер, который не хочет нормально работать. На подругу, которая с неделю не звонит. На одногруппников-однокурсников, которые звонят не переставая. На тебя, Николас, за то, что кинул фразу еще летом, а я от нее отделаться до сих пор никак не могу. На рубрику, с которой не клеится. На горячую воду, которой нет. На беспорядок в комнате. На зуб, который болит. На нервы, которые натянуты, как струны и звенят от злобы. На готовность разреветься у всех на глазах, как маленький ребенок.На список литературы, который надо прочесть. На контрольную по журналистике, которая совсем не в тему. На то, что просто готова забить на ВСЁ, ВСЕХ И ВСЯ!!!!
ДА-ДА-ДА!!!! Ненавидте меня! Потому что сейчас я - зло.

Не умею я прощаться. Н-е у-м-е-ю. И не хочу. Вот так и с летом. Вроде было, а вроде нет. И ведь может не было бы для меня такой трагедии, каждый раз с приходом осени, впадать в аппатию. Если бы не Петербург... Я не люблю этот город, ненавижу... Здесь всегда холодно, уныло, серо. И пусть он будет самым красивым город в мире. Я все равно его не люблю. Не люблю дома, улицы, крыши, метро. Не люблю людей, которые здесь живут. Все здесь как будто покрыто серой краской, которая места облупилась. Чередование одинаковых дней как запись на испорченной пленке. Вроде и работает, только один повторный кадр все время прокручивается. А иногда сюда заглядывает лето. Ненадолго. И вот тогда, словно распустившийся бутон, тянешься к солнцу, к теплу. И оп! Все, закончилось. И опять осень. Серая-серая, унылая-унылая, холодная-холодная. Почему именно в Петербурге..? Несправедливо. А жить надо...

Ждет нас приказ:
Возвратиться к Владыке небес.
Нам он себя проявить до конца не даст...

* * *
Разлуки нет. Твой образ милый
Чрез жизнь мы в сердце пронесем,
И там, за рубежом могилы,
Навек обнять тебя пойдем.

* * *
На могиле Краско:

Как это было все давно,
Как сильно я тебя любила.
И жизнь была отдать готова, но...
Теперь стою я у могилы.
Я не могу Тебя обнять,
Щекой Твоей щеки коснуться,
Как это трудно мне понять,
Что дням тем больше не вернуться.
Нас разделяли города,
И мы не властны над судьбою,
Ах, если б можно мне тогда
родиться под другой звездою.
Чтоб половинки наших душ
Соединились воедино.
И ты сказал бы мне:
"Малыш! Ты очень мне необходима!"

Начало светать, часа через полтора отпустят домой. Знаю, что медленным тяжелым шагом пойду до Петроградки. Включу плеер и буду слушать грустную историю одинокого старика, от которой на глаза наворачиваются слезы. Сяду в поезд, засыпая сквозь сон буду слышать голос Ливанова, убаюкивающий и ,в тоже время, завораживающий. Ехать долго. Плевать, что волосы давно выбились из косы. Мысль одна - скорее домой. В холодный трамвай я сяду, когда солнце уже выйдет из-за линии горизонта. Пройдусь по аллее с красивым названием "Березовая". Тихо-тихо открою дверь, поглажу мирно сопящую псину (с искренней любовью к этому сморщенному комочку шерсти), разбросаю вещи по всей комнате и с мирной улыбкой на лице засну в поисках мечты.
А большего мне, наверное, и не надо.

Стоя на балконе, запивая водой две анальгинины, пытаясь побороть дикую боль в висках, внезапно поняла, что проще ненавидить человека, чем любить. Плохие качества, они как-то сами собой выплывают в сознании, закрывая своими минусами, все те плюсы, за которые ты так ценил человека... Проще изгнать к чертовой матери все хорошее, начиная находить все больше и больше того, что, на твой взгляд некрасиво, плохо, отвратительно. И тогда спрашиваешь себя, а за что ж так лелеял дружбу, так охранял ее от чужих глаз. Это как шар: ткнул иголкой и осталась одна ненужная резина, с которой не знаешь что делать. И ведь вроде еще секунду назад так радовался большому надутому шару, а потом !оп! и нету, и не надо тогда.
Да уж, назвать меня Энштейном нельзя. Все что я написала вроде и так понятно, без слов. Но вот начинаешь думать и настолько становится все неосознаваемо, неясно и дико...

"...Она уязвила его самолюбие, отняла надежду одержать еще одну победу, лишила его ожидаемых наслаждений... она мечтала стать для него всем. Он не ценил ее страстной любви; с презрением отнесся к ее вере в возможность идеальных отношений. Раймон никогда не понимал ее и потому, конечно, не мог долго любить.
Сильно раздосадованный, он поклялся, что добьется победы. И поклялся уже не из гордости, а из мести. Теперь он думал не о том, чтобы завоевать свое счастье, а о том, чтобы наказать ее за обиду; не о том, чтобы обладать женщиной, а о том, чтобы сломить ее". Так в чем же разница между прошлым и настоящим? Люди не меняются, меняются только времена...

И почему все-таки люди не умеют летать. Я бы сейчас улетела. Не банально, куда-нибудь на юг, а просто. Куда-нибудь. А еще я хочу иметь черные крылья. Большие, и чтобы на солнце каждое перо блестело как-нибудь по-особенному. И взмыть сейчас ввысь, уловить воздушный поток и скользя по теплому воздуху долететь до океана. Приземлиться и пробежаться босиком по песчаному берегу. Или, напротив, долететь до облаков и попытаться обнять этот белый пушистый островок неба.
Но, увы, люди не летают. Разве что в своих мечтах, снах, грезах. Хотя иногда и этого кажется достаточно.

ЭГОИСТЫ. Все.

Сижу читаю учебник по русской литературе. Там идут рассуждения о первой любви. И я, вдруг, задумываюсь, а была ли она у меня. Да ,конечно, увлечения были, те два года были... Но, что, если это все было просто фикцией? Что на самом деле есть ПЕРВАЯ любовь? Красивые слова? Что человек испытывает в такие минуты? В конце концов, мы жуткие эгоисты. И свойственны ли нам настоящие, неподдельные чувства? Или мы любим для себя, просто, чтобы утешить наше никогда-не-затыкающееся эго? Сами того не осозновая... Ведь мы способны убедить себя в том, чего на самом деле не существует. "Я тебя люблю". Или все-таки "я себя люблю"?